看完“爸爸”综艺系列的感想

最近无聊的都在看爸爸系列的综艺
《爸爸回来了》《爸爸去哪儿2》
先说看了《爸爸回来了》的感觉吧...
还记得有那么两集，贾乃亮和李小鹏带着女儿会老家的时刻，
由他们父母看到他们回家后幸福快乐的笑，
到他们离别前落寞的招手说再见的神情，
有那么一种心酸，那么一种不舍，那么一种庆幸的感觉，
从心里默默慢慢得散发了出来，
心酸是因为看到了每个父母对自己孩子的爱，
不舍是因为了解每个父母对久已未见的孩子的思念，
庆幸是因为自家哥哥在成家后未有想搬出去居住的念头，
而让父母因为太想念孩子和孙子而有落寞的心情，
更庆幸的是这让我们三兄弟姐妹依然感情不灭的在一起，
互相帮助对方添满那即使小却令人快乐的回忆，
填补那就算吵架吵闹也不会有太大影响的亲情关系...
突然，觉得很感谢...

再来，看了《爸爸去哪儿2》
他们那种亲密而且甜蜜的亲子互动，
会让我想像：我爸爸之前是否也和我那么的互动？
是否也那么的纵容溺爱我？
其实，很多小时候的事我都记不得了，
撒娇装可爱好像也变少了，
毕竟长大了，装不了...
跟爸爸之间的互动也从多变少，
变的有点空虚...难过？
以前妈妈会嫉妒的说：你爸爸都对你比较好...
而我也会回答：没办法，谁叫我是爸爸前世的情人的答案...
现在？我真的回答不出口...
慢慢开始理解妈妈的心情，
明明之前是爸爸的唯一，
突然变成有排名，
再来孙子出世之后更是被贬值到最后一位，
那心情，想到就会不爽，
因为自己也从第一位下跌为第二位，
迟点还要再下跌到第三位...
这感觉简直让人欲哭无泪啊...（哭泣）
突然，想祈祷未来老公永远把我当唯一（虽然感觉好像不可能）

我的天天天啊~感谢你让我有个幸福的家庭，
但是我这里有一个小小小小的要求，
可不可以请您给我一个像我爸爸的男人，
会永远的爱我，永远的照顾我，永远不抛弃我的人，
让我这一生一世也如此的幸福下去...
那我真的会很感谢您的~
拜托您~（感觉到最后变求姻缘而非纯写感想）

“家”的意义

我的家不算完美无缺，但至少完整幸福。

我的家不是大富大贵，但至少温馨快乐。

我的家不太相敬如宾，但至少其乐融融。

大学以前，家对我的意义，我对家的认知...

就是我出世以后所居住和待了18年的地方，

就是一个有爸爸妈妈唠叨和哥哥姐姐欺负的地方，

就是一个饿了坐在餐桌上就会有东西吃的地方，

就是一个生病了有专人（爸爸妈妈）照顾的地方，

就是一个每天出去学校上课玩乐，然后回去的地方，

就是一个不管你几点出门都会有人等你门的地方，

就是一个让人安心快乐成长的地方...

大学学士班，我对家的认知，家对我的意义...

总算明白家的舒适与安逸，

总算了解唠叨里的疼惜和欺负背后疼爱的意义，

总算明白早午晚自己一个人吃饭的孤单与寂寞，

总算了解生病时候没有人照顾的悲哀和痛苦，

总算明白不管几时回宿舍都空荡荡的空虚...

以前，

爸爸的唠叨会让我想逃避想无视，

妈妈的厨艺会让我嫌弃不好吃不入味，

哥哥的幼稚会让我觉得很孩子气，

姐姐的单纯会让我觉得很无奈，

现在，

一通普通的电话，几句温暖的对话，就会让我离不开家，不想回来学校...

一顿简单的晚餐，几道平凡的饭菜，就会让我离不开家，不想回来学校...

一个无聊的笑话，几题愚蠢的IQ题，就会让我离不开家，不想回来学校...

一个笨笨的问题，几句没意义的闲聊，就会让我离不开家，不想回来学校...

家，比较广泛的解释为 “ 一个给我们居住和提供我们安全为中心而使人安全地活动的地方。每个人都会有一个家。”

 家是一只船，它带给人们温馨。家是温暖的港湾，带给人们温暖，家是永远的岸，带给人们梦魂萦绕和永远的牵挂。家是幸福的港湾，家是避风遮雨的码头家是生命之舟的起点家是快乐的源泉。家是一个小小的驿站，家是温暖的避风港，家也是永远不绝的风景。

如果把人生比做一次飞翔，那么家是一只小小的风筝，家是宽广的天空，家也是永远的线。如果把生命比做一次旅行，那么家是沿途最美的风景，家是旅行的全部意义和最后的终点，家也是我们永远的避风港。

射手女孩和狮子男孩的故事。

那年，
射手女孩18岁，狮子男孩19岁。
相处了一段时间，
女孩喜欢上了男孩，
就在两年前的今天，
女孩总算鼓起勇气向男孩告白。
而男孩，没有理会女孩的告白，
只是淡然地当作不一回事，
也没有回应女孩的告白...
而伤心的女孩也因为选择了自己的专科科系，
离开了他们相遇的地方。
到了不一样的地方继续完成学业，
从此，他们分隔两地，
各自过各自的生活，生活过的很好，
少了女孩的男孩，生活过的很快乐，
少了男孩的女孩，生活过的也很不错，
只是在夜深宁静的时候，
女孩总会想起男孩曾经对她的好，
怀念过去，默默地听歌流泪，
再小心的擦干眼泪，不让人看见。
悉数过去的时间...
两年的时间过去了。
今天，是6月20号~
是女孩向男孩告白的日子~
是我的日子~所以，我要告白！
我依然是射手女孩~
但狮子男孩却已经不存在我的生活了~
我要快乐，我要告白！>~<

“愛情很極端。她不怕跟著你受苦，不怕你不給她吃好吃的，不怕你跟她吵架甚至打架。她害怕自己很肯定的一件事情突然變成假的。她害怕別人看著她的愛情笑她是傻瓜”

“ 射手的熱情和開放，只因想要掩飾內心的痛苦和難受，因為自尊，面子！射手不想被人家嘲笑，因為性格好強，又自我為中心。所以有時候寧願自己把最好的一面呈現出來，讓人家看見射手最光鮮最美的一面。”

 

Emo的心情

回不去了... 一切都太迟了... 再也不能回去了... 不是我太累， 不是我不坚持， 不是我不想， 不是我不要... 而是我无能为力， 不能改变历史， 过去的， 再也不能从来了... 多希望这个世界有小叮当， 那我就不会那么烦恼， 那么情绪化， 那么不开心， 那么痛苦， 那我就可以将一切从来， 也可以把一切坏的都赶跑... 我不喜欢现在的生活， 我不想学习去适应， 我不愿意去面对... 现在的我， 最需要的是勇气和支持， 支持我早已拥有， 那勇气呢？ 我就像是带了面具的双面人... 人前的我很快乐， 人后的我却很自责... 上一秒我可以笑的快疯了， 下一秒我却想哭的快崩溃... 现在的我， 好不快乐， 真的很不快乐...

魔沙？

看着我从黑沙滩带回来的瓶子，
再望向里头满满的黑沙，
回想起曾几何时，
我也曾送你一瓶黑沙...
对我而言，意义非凡的一瓶沙...
然后，莫名其妙的，
空气，就慢慢的凝聚一种感觉，
一种让人回忆过去寂寞的感觉，
耳边，传来阵阵让人心酸的歌曲，
听着听着，想着想着...
心情简直是跌到了谷地...
想要挽救，也提不起劲...
曾经的我很傻，
总是在等一个固执的如果，
总是在意一个不在乎自己的人，
总是傻傻的相信一个你随口说说的戏言...
总是在默默的回想那对你而言已经不重要的回忆，
总是在想你到底在作什么，
总是把自己埋藏在回忆中不能自拔...
一瓶简单的黑沙，
就能让我如此的感慨，
这还真是瓶魔沙...
让人陷入回忆痛苦的魔沙...
如果你知道我说的"你"是你~
把那瓶黑沙扔了吧...（前提是你到现在还留着）
它不适合你，
也不应该属于我...
它只属于一对幸福的恋人~

执著的我....

清楚，不代表了解...
了解，不代表明白...
明白，不代表知道...

有些事情，
了解，比清楚好...
明白，比了解好...
知道，比明白好...

不需要知道的事情...
不应该明白的事情...
不需要了解的事情...
不应该清楚的事情...
都要学会忘记...
这样，才能活得比从前快乐...

爱情：
有了勇气，才能选择提起，
有了理智，才能选择放下，
学会了提起，就应该明白放下的道理...
学会了放下，就应该明白如何释怀...
慢慢释怀，才能从新开始，
慢慢了解，才能明白当初为何会放手...

任性的我，
好想对你说:
我是真的爱你，
真的很爱你，
真的真的很爱你，
所以，
你可不可以爱我？
你可不可以想我？
你可不可以告诉我你心里真实的感受？
成全不是一种美德，
拒绝不是一种罪过...
我要得其实很单纯，
就只是答案...
对不起，原谅我的执著...
对不起，原谅我的死心眼...
对不起，原谅忘我是那么的爱你...
对不起...

见面？

如果这个世界上有天长地久，
那就不会有人会珍惜曾经拥有...
如果就连曾经拥有也没有的人，
那就没有资格说天长地久...

两个多月了吧，两个多月以来，
第一次再见面...
什么感觉？其实还好...
没有闪躲，没有逃避，轻松、自在...
对嘛，那才是我嘛...
那才是原本的我啊！呼~终于，恢复了本性~
可是，却不代表，我原谅了...
我明白，慢慢释怀才能让自己微笑，
可是我还是释怀不了啊！
我从来都没有强迫...
我要的，其实很简单，
那就是答案...
哪怕答案是对不起或不喜欢，
我还是想知道...
而你唯一欠我的，也就只有答案...

其实，有时候我在想...
答案，真的有那么重要吗？
就算，答案是你也喜欢我，
可是，只会在这里逗留不到一个月时间的我...
清楚，自己并不喜欢远距离的恋爱...
结果，最后也还是会让自己痛苦...
所以，有没有答案会改变些什么吗？
是否，应该劝勉自己不要再执著于答案？
放手，让自己释怀？让自己微笑？