执著的我....

清楚，不代表了解...
了解，不代表明白...
明白，不代表知道...

有些事情，
了解，比清楚好...
明白，比了解好...
知道，比明白好...

不需要知道的事情...
不应该明白的事情...
不需要了解的事情...
不应该清楚的事情...
都要学会忘记...
这样，才能活得比从前快乐...

爱情：
有了勇气，才能选择提起，
有了理智，才能选择放下，
学会了提起，就应该明白放下的道理...
学会了放下，就应该明白如何释怀...
慢慢释怀，才能从新开始，
慢慢了解，才能明白当初为何会放手...

任性的我，
好想对你说:
我是真的爱你，
真的很爱你，
真的真的很爱你，
所以，
你可不可以爱我？
你可不可以想我？
你可不可以告诉我你心里真实的感受？
成全不是一种美德，
拒绝不是一种罪过...
我要得其实很单纯，
就只是答案...
对不起，原谅我的执著...
对不起，原谅我的死心眼...
对不起，原谅忘我是那么的爱你...
对不起...

见面？

如果这个世界上有天长地久，
那就不会有人会珍惜曾经拥有...
如果就连曾经拥有也没有的人，
那就没有资格说天长地久...

两个多月了吧，两个多月以来，
第一次再见面...
什么感觉？其实还好...
没有闪躲，没有逃避，轻松、自在...
对嘛，那才是我嘛...
那才是原本的我啊！呼~终于，恢复了本性~
可是，却不代表，我原谅了...
我明白，慢慢释怀才能让自己微笑，
可是我还是释怀不了啊！
我从来都没有强迫...
我要的，其实很简单，
那就是答案...
哪怕答案是对不起或不喜欢，
我还是想知道...
而你唯一欠我的，也就只有答案...

其实，有时候我在想...
答案，真的有那么重要吗？
就算，答案是你也喜欢我，
可是，只会在这里逗留不到一个月时间的我...
清楚，自己并不喜欢远距离的恋爱...
结果，最后也还是会让自己痛苦...
所以，有没有答案会改变些什么吗？
是否，应该劝勉自己不要再执著于答案？
放手，让自己释怀？让自己微笑？

你，听见了吗？

曾经，我所说的口头禅“我心都碎了"...
是朋友们说话时都会拿来用的辅助语...
从这句话变成了我的口头禅开始，
我相信，那也是朋友们灾难的开始...
我会一直不停的使用、不停的在他们耳朵重复...
不停的说，不停的讲，直到他们耳朵长茧，我还是会继续...
等到他们开始被我传染，也开始使用时，
我就会觉得，这话有点无聊，就再也都不会说了...
然后，总是默默的听着朋友们说...

最近，我都很安分的不在继续创造口头禅来茶毒朋友们的耳朵...
或许，是报应的开始，住我隔壁的朋友常问我一个奇怪的问题...
那就是，”你，听见了吗？”
曾几何时，我一直以为她是问我是否听见什么奇怪的声音，
因为我当时正在嘲笑/作弄她...
直到我忍不住的问她“什么？”，
她幽默的回答我说，“你，听见了吗？我心碎的声音..."
哇塞！这句口头禅比我那曾经的暴强的口头禅更强...
强而赞！

这暴强的口头禅让我了解到，
其实每一句话，都拥有那深沉的意义...
同样的一句话，可以拥有不同的解释、不同的意识...
也让我体会到不同的意义...

我曾经羡慕朋友每天接到父母亲的一通电话...
觉得感觉很好、很幸福...
羡慕？是因为我不幸福吗？
不，我也很幸福...
当我觉得无助、想家、或想哭时，
打电话回家，总是让我觉得温暖...
好像一切的不幸，就此离我而去...
当我厕所阻塞，让我很无助的时候，
爸爸妈妈打电话给我时，我听见了...
听见了爸爸妈妈那心疼我的声音...
那替我忧心、想替我承担一切的声音...
妈妈总是会鼓励我，心疼我在外学习的辛苦...
爸爸也总是会心疼我，买bear bear送我...
每次回家，不管我说我想要什么...
他们都总是尽量的满足我...
我知道...我真的很幸福...

内心的声音，是无形的...
就像我朋友的口头禅一样...
表面的意识与她真实想要表达的意识是不一样的...（虽然她用开玩笑的说）
听见或了解与否全只在于你...
你听见了吗？
父母那颗在乎你的心...
你听见了吗？
朋友那颗真诚的心...
你听见了吗？
自己内心深处的声音...
你，听见了吗？

累了...

在这个社会，人们总是习惯性的带上一个虚伪的面具...
把自己的心存放在一个阴暗的角落...
人和人之间的猜忌，永远不会因为某个人的善良而改变...

觉到好累，
每天，必须带着虚伪的面具，维持笑容，开心的对每一个人笑...
总是不敢把自己心里的话说给别人听，努力的让自己觉得日子不难过...
就算心里有一点滴的失落，还是努力掩饰心里的想法，
嘴角也还是勉强得撑起了一丝微笑...

在别人的观点，我是多么开心...
无忧无虑，也没有烦恼，好像就算天塌下来，我也还都是会一笑而过...可是，
有谁会知道，我是借着每天开电脑，听音乐、玩游戏，来麻痹自己的心灵...
有谁会知道，我总是轻轻的敲动着键盘，默默的细数着失落...
有谁会知道，在夜阑人静的时候，我会有多寂寞，会有多想他...
有谁会知道，默默听着音乐的我，会因为想他而掉眼泪...
有谁会知道，我有多喜欢他...

他，
一个已经没有联络，连朋友都不算是的人...
一个从我只身到这，第一个认识的男生朋友...
一个在我有难时候，如英雄般出现，帮助我的人...
一个在我寂寞时候，适时出现陪伴我的人...
曾经，
我傻傻的以为那是爱情...
把他放在心底，默默的爱恋...
以为，
总有一天他会看见我...
总有一天他会喜欢我...
他的沉默，
却让我醒了...
也让我累了...
我，却还是把那虚伪的假面具给带上了...
也任由眼泪默默的在心里流...
我，很快乐！
你，相信吗？

孩子气の我/不要轻易对我好/分别

我犹如一个小孩子，容易满足，却总不知足，所以总是得一想二...
我犹如一个小孩子，容易善忘，却不易忘记，所以总是埋藏在心里...
我犹如一个小孩子，容易相信，也总是坚信，所以总是傻傻被人欺骗...
我犹如一个小孩子，容易受伤，也很快复原，所以总是伤痕累累...
我犹如一个小孩子，容易期待，却只想等待，所以总是失望不已...
我犹如一个小孩子，容易幻想，却不愿付出，所以总是在想...


请不要轻易的对我好，
因为我会误会...
因为我会不知足...
因为我会期待...
因为我会喜欢你...
如果你不想我误会，
如果你不想我不知足，
如果你不想我期待，
如果你不喜欢我，
那就不要干涉我的生活...



以前：
没有你的日子，我过的很空虚...
少了你的陪伴，我觉得很寂寞...
现在：
没有你的生活，我过的很不错...
少了你的陪伴，虽然还是寂寞...
但至少，
我放过了我自己，也放过了你...
不在执著，开始新生活...